我爱我所在的这个小城市。虽然她没有很繁华,各方各面也还有许多不足,可这并不影响我喜欢她。我生在这里,长在这里,在这里读书,在这里工作,在这里恋爱,在这里结婚,在这里生子,也在这里遭受到了巨大的伤害…
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我前夫,大我三岁,是我毕业后第一份工作的同事,也是我的初恋,他水瓶,我天秤,是非常合拍的两个星座。(为啥要提这点,我就是想告诉大家,星座配对一点都不可信,当年我还是小姑娘的时候可信了,蠢死了,哈哈哈!)我们恋爱三年,15年领证,婚后生活很幸福,两个人在一起这么多年,几乎都没怎么吵过架。
18年的夏季,我们期盼多年的孩子终于来到了我们的身边。可就在孩子满月的当天晚上,他把我喊到书房,说有事跟我商量,没想到跟我提了离婚,理由是对我没有爱情了,只有亲情。当时我都懵了。
婚后多年我们感情一直很好,就是可惜没孩子,检查下来还是因为他有弱精症不能生育,然后周周转转,我吃了好多苦头做了试管才给他生了这个孩子。他居然在我产后刚满一月跟我提离婚,我简直不敢相信发生的这一切。
他跟我说完就回房间呼呼大睡,可我除了哭,我还想到了死。我一个人走到阳台上,打开了家里的阳台窗,大概是因为楼层高,虽还是夏夜,风居然还有些大,看着街边小店的点点灯光,眼泪模糊了我的视线,我真的想跳下去一了百了。
就在这个时候风吹动了挂在晾衣架上的衣服,听到了叮叮当当衣架摆动的声音,我看到了晚上给我儿子洗澡换下刚洗好的衣服,那天他出生刚好满一个月,那么小的小人,连穿的衣服都是这么小。
就是那么短短的一瞬间,我突然清醒了,我不能死,我死了我这刚满月的孩子该怎么办,我的父母怎么办,我要是这样轻易的死了,人家还以为我是产后抑郁症呢,太便宜他了。我关上窗,走回客厅,在沙发上坐了一夜,也想了一夜。
虽然我脑子已经乱的不行,但是还是强迫着自己把这几个月发生的事像倒带一样过了一遍,为什么在我孕中后期,他会有那些不正常的行为和举动,为什么我在医院住院保胎期间,他对我的态度会变得越来越冷淡,每周来看我的次数和对我说的话都越来越少,为什么他工作会变得那么忙,好几天连给我打个电话的时间都没有,一切的一切,现在都有了答案。仅一夜之隔,我的心判若两人。
隔天早上我问他,想离婚是不是为了她?顿时他就愣在了那里,我知道,都被我说中了。随后我就收拾了我和孩子的东西,打电话通知我爸过来接我和孩子。
本来按我们这里的风俗习惯,女的出月子后就要回娘家住一阵的,因为在产后37天预约了新生儿写真馆给孩子上门拍满月照剃满月头,本来和我爸妈说好,等孩子拍好照剃好头我们再回去的,可是发生了这件事后,那个家我一刻都不想停留,我只想马上回到我父母身边。
我爸爸一直是个话不多的人,他知道肯定发生了什么,可是他没问。等我回到娘家,回到那个我住了二十几年的熟悉的家,我妈问我怎么会突然提前住回来,我的床她还没帮我收拾好呢,我再也忍不住了,边哭边说了事情的原委。
我爸依旧是沉默不语,我妈是个暴脾气,忍不住了,把随同送我回来的前婆婆骂了个狗血淋头,但是前婆婆还是说肯定有误会,她儿子不是那样的人,说要等他下班回来好好问他。
当然了,不管发生什么,她都是帮自己儿子的。我后来才明白之前的自己是多么地蠢,我看她一个人带大前夫不容易,同意让她和我们一起生活,把家里朝南的房间给她做卧室。带她逛街,帮她买衣服,喝茶,看电影,陪她买菜,看电视,出钱让她旅游,教不认字的她用手机,用微信,带她去KTV教她一个字一个字的学唱她喜欢的老歌。
甚至在我怀孕28周拍孕妇写真的时候,我都特意带着她拍了全家福合影。不知道的人都以为我是她女儿。虽然我不敢说我这个儿媳妇是十全十美的,但在现在这个年代,能做到我这样的,真的也很不错了。她跟我也说,她就一个儿子,对我这个儿媳妇会像对女儿一样对待,呵呵,我要真是她女儿,她之后就不会那样对我了。
再回过来说说小三。一个所谓的白富美,在渣男手下工作多年,多少有些暧昧,之前我也暗示过,也因为她有男友,他有老婆,两人也一直保持距离。